Stii un banc, razi singur si vrei sa radem mai multi ?
Posteaza !
skip to main |
skip to sidebar
Raftul cu carti
Arhiva
Etichete
Legaturi
- Archeus.ro
- Art Historia
- Biblioteca de literatura
- bLOG
- Blue Feelings
- Bocancul literar
- Cinema romanesc
- Dexonline.ro
- Enciclopedia Romaniei
- Fotonatura
- IMDB
- Insula indoielii
- Iubesc deci exist
- Karina-Playcast Art
- Lectii de istoria muzicii
- Paznicul de noapte
- Profesionistii
- Rodul pamantului
- Scoala de psihologie
- Scribd
- TED
- Trendul codurilor
- Ultimus Romanorum
- Vlad Mixich
- Zorroblog
Persoane interesate
Pages
.
Maria. Un produs Blogger.
126 comentarii:
Urca un om intr-o masina de taximetrie. La volan, un tip "cool" ce mesteca guma intr-un colt de mandibula. Nici nu apuca sa ii dicteze bine destinatia, ca masina demareaza in tromba. Ramas fara glas, si-o lipit omul ochii cat cepele de parbriz, urmarind traseul. Intersectie: semaforul tocmai se face rosu pentru autovehicule, taximetristul accelereaza si trece la limita. Omul, socat, tipa la el:
- De ce n-ai opriiiiiit ??? Eu nu vreau sa mor cu zile !!!
Taximetrisul ii raspunde lejer:
- Stati fara grija, eu sunt MESERIAS !!! Nu se intampla nimic. Ajungem repede, in siguranta.
si continua goana nebuna.
Urmatoarea intersectie, figura se repeta:
- Omule, inceteaza, las-o mai usor sau daca nu, cobor. Nu se poate asa ceva !
Taximetrisul zambeste si ii spune !
- Stati linistit, eu sunt MESERIAS, stiu ce fac !
La urmatoarea intersectie, omul pe trei sferturi mort vede ca semaforul tocmai se face verde, asa ca incepe a se relaxa, cand mai ca da cu capul de parbriz in urma franei pe care o pune taximetrisul. Cu nervii intinsi la maxim incepe sa urle:
- Omule, e verdeeeeee, de ce nu ai trecut ???????????????
- E verde, dar daca vine un MESERIAS din drepta ???!!!! A ? :)
Un tip, trece zilnic printr-un cimitir pentru a scurta drumul spre muncă....Într-o dimineață de iarnă, în drumul spre servici, în cimitir fiind...poc, cade într-o groapă....”Măi fir’ar, asta e una nouă...nu o știam !” își spune cu năduf… Încercând să se cațere afară din groapă, simte o mână pe umăr și o voce îi spune: “Bine că ai trecut pe aici, de o juma’ de oră mă chinui să ies!”
P.S....asta-i întâmplare reală, pățită de un fost coleg, cu ceva ani în urmă, ..Tipul, a albit instantaneu...
:)))))
Eu o stiam ca pe un banc !
:))))))))))))))))
În '98 s-a întâmplat, undeva în Alba Iulia, în cimitirul din aproprierea gării.
Bun şi ăsta cu cimitirul! :))))
Io hălăduiam azi prin blogosferă şi am văzut undeva acest dialog:
"- Eşti amatoare de sex?
- Ioo?! Amatoare??? Noooo!
Io îs PROFESIONISTĂ!..."
[profesionistă = meseriaşă ?! :)))]
:))))))))))))
Cine stie cate bancuri pornesc de la intamplari reale ...
Dintr-un comentariul cu Liviu parcă, la un post de-al meu, dar nu îmi amintesc care..:( însă replica, pe marginea unei discuții despre un meci de fotbal: Culmea fotbalului românesc: să-ți dai trei autogoluri și să spui că ai luat bătaie!
Un lord englez îşi conduce iubita care pleacă până la uşa castelului. Afară era ditamai furtuna: turna cu găleata şi trăznea la greu. Deodată, un fulger o loveşte pe femeie şi o transformă în scrum. Lordul priveşte scena, apoi intră şi sună clopoţelul. Apare majordomul şi-i spune:
-John, ia făraşul te rog şi condu-o tu pe doamna.
Ah, am găsit: era: Culmea forbalului....să dai toate golurile și să iei bătaie..:))
Pot să fac așa? : http://despreseptembrie.blogspot.com/2010/10/sport.html
Apropo de sport:
Vin niste sateni la jocurile olimpice, la proba de caiac-canoe, si se aseaza undeva, mai retras, pe o margine a garlei, incercand sa isi dea seama ce hram poarta fiecare echipaj.
Trece un echipaj la o oarecare distanta si astia incep sa strige:
- Sa va ia naibaaaa ! Prostilor !
Cei din echipaj, nimic, nici o reactie.
Trece o a doua echipa. Astia iar:
- Nenorocitilor ! Tampitilor !
Nimic.
Trece o a treia echipa. Astia din nou:
- Idiotilor ! Retardatilor !
La care unul din echipaj raspunde:
- Te-o facut ma-ta destept ?
Atunci satenii incep sa urle din toti rarunchii:
- Astia suuunt ! HAI ROMANIAAAAA !!!! HAI ROMANIAAAAAAAA !!!!!!!!
@Septembrie
Poti sa faci cum vrei. Nici o ingradire. Spunem bancuri si ne hlizim.
@Iris
:)))))
Englejii :P mereu au fost niste lorzi. :))))))
:)
Prietenii Alinutei
— O lasati pe Alinuta la fotbal?
Mama
— Alinuta nu are maini!
Copii
— Va rugam frumossss!
Mama
— Dar Alinuta nu are nici picioare!
Copii
— Da, dar Alinuta ar fi o minge excelenta pentru noi!
Aoleeeeeeeeu !!!!! :))))))
Mama
- Eh, daca credeti ca Alinuta stie sa joace "fair play" atunci o las !
:))
Neatza ! :))
Mi-a placut formularea "permanent nu e momentul."
Un chirurg celebru, după o zi extenuantă, rupt de oboseală şi de foame, i se adresează chelnerului :
- Sunt prea obosit să mai citesc Menu-ul. Spune-mi tu ce este de mâncare!
Chelnerul:
-Păi, am creier de porc, inimă de vită, ficăţei de pui, pulpe de miel...
Doctorul agasat din cale-afară:
- Tinereee, în clipa asta puţin îmi pasă de problemele tale! Mi-e foameeeee!
:)))))
Doi tipi:
- Ma, nu mai ştiu cum se zice: funicular sau furnicular?
- La ce ?
De ce i-au tăiat pensia lui Prunaru?
Pentru-că nu a prezentat Adeverința pentru perioada în care a fost în Cosmos!
Huh !
:))
Ştiţi cum îi spune moldoveanul nevestei să se dezbrace?
-"Dezizoleaza-te!"
:)))))))
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pană la acea ora iar ea ii spune ca a dormit la cea mai bună prietena. Barbatul da telefon la vreo 15 din cele mai bune prietene ale ei si ... nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea...
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreabă unde a fost pana la ora aia si el ii spune ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai lui si ... din toţi, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...
Bărbatul e cel mai bun prieten al omului, deci! :)))))))
Iar cainele ... :))))))
Pamela Anderson:
"Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica."
O planeta trece pe langa Terra si o intreaba:
- Ce mai faci ? Nu te-am văzut de catralioane de ani!
- Nu prea bine. Mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, trece in timp ! Am avut si eu !
Homo Sapiens nu sunt prietenii omului???
:))))
E reala cea cu Pamela ??? :)
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.
- Am avut o operatie extrem de grea. Pacientul, un politai, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis craniul si ...era goala. Doar un fir de ata. 6 ceasuri m-am gandit daca sa i-o tai. Pana la urma, am taiat-o, dar altadata nu mai fac asa ceva.
- De ce ?
- I-au cazut urechile.
La un interviu, Toni Grecua fost intrebat:
- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
Raspunsul lui a fost:
- M-as feri, pt ca dupa avans intotdeauna urmeaza...lichidarea!
:)))
:))))))))))
Un cuplu in varsta stateau ca de obicei impreuna in curte, la aer. Brusc, sotia se apropie si ii trage sotului una cu forta.
O vreme e liniste.
Apoi batranul o intreaba mirat dupa ce se aduna:
- Pen'ce naiba a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
Se lasa iar tacerea o vreme.
Dupa un timp se ridica si ii trage el una strasnica.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- Ma rog, de unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Fainăăă chestia cu aţicaaa dintre urechi!:)))))))
E reala cu Pamela!
Uite una de-a Christinei Aguilera:
"Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta? "
:))
:))))))))
La Venetia !!!!!!
:))))))))))))))))
De ce e Mos Craciun mereu fericit?
Pentru ca stie unde stau fetitele rele...
De Pasti, Mos Nicolae cobora scarile unui bloc si se intilneste cu iepurasul care urca:
- Sa nu cumva sa faci tâmpenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!!!
:)))
Satul canibalilor:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca daca nu vine Mos Craciun, nu avem din ce face friptura!
:)))
Sotia ii spune sotului:
-Draga eu divortez de tine!
-Dar de ce draga?
-In 40 de ani de casatorie nu mi-ai cumparat nimic!
-Daca nu ai spus!Habar n-am avut ca ai avea ceva de vanzare!!!
Suna o blonda isterica la politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul: volanul, pedalele, schimbatorul de viteze, TOTUL !!!!
Peste un sfert de ora, politistii primesc un telefon de la aceeasi blonda:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate !
:)
Iepuraşul făcea jogging prin pădure.
Şi aleargă el ce alergă până dă ochii cu cumătra vulpe care trăgea cu sete dintr-un joint. Iepuraşul se opreşte şi începe s-o "prelucreze":
-Măi fată, ce faci tu aici? Îţi baţi joc de viaţa ta, îţi distrugi sănătatea! Uite câtă frumuseţe e în jurul tău, câtă culoare, ce aer curat, verdeaţă, strălucire... Lasă prostia aia şi hai să alergăm împreună!
Stă vulpea, se gândeşte, îi dă dreptate iepuraşului. Se ridică şi porneşte să alerge alături de el.
Şi alergă ei ce aleargă până dau cu ochii de lup care trăgea şi el o liniuţă pe nas. Iepuraşul se opreşte şi-l ia şi pe lup la prelucrat:
-Bine măi lupule, e atâta frumuseţe în jur, pădurea palpită de viaţă, armonie, lumină, aer curat...să ne tot plimbăm, să alergăm prin ea ca să ne menţinem în formă, iar tu ce faci??! Îţi distrugi sănătatea cu prafurile astea! Ia, gata, hai cu noi să dăm o tură!
Se ridică lupul şi se pune şi el pe alergat alături de iepuraş şi vulpe. Şi aleargă ei şi aleargă până ce dau cu ochii de urs care-şi făcea doza, intravenos - desigur.
Orpilat, iepuraşul îl ia la prelucrat:
-Frumos îţi şade ţie, cel mai tare din pădure să te ocupi cu aşa ceva?! Păi, ce exemplu eşti tu, ditamai dihania pentru celelalte animale? Ruşine! Priveşte ce strălucitoare e natura, cum te îmbie la viaţă... Lasă drogurile şi hai să faci ceva pentru sănătatea ta! Treci cu noi la alergat.
Ursul, jenat de situaţie, lasă jucăriile şi dă-i şi-alergă. Şi aleargă ei ce aleargă când cumătra vulpe îşi dă una peste ţeastă:
-Băh tâmpiţilor, toate ca toate, dar eu tot nu pricep de ce blana mea alergăm toţi ca proştii de câte ori ia iepuraşul ecstasy?
:)
:)))))))))))
Un avion se prabuseste intr-un cimitir.
A doua zi ziarele vuiesc: "...politistii au recuperat 3000 de victime..."
:)))))))))
- De ce merg melcii asa de incet ?
- Daca ar alerga le-ar falfai ochii.
Monica Columbeanu intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
Un american si un roman stau de vorba. Americanul
spune mandru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash!"
Of ! :)
Doi betivi iesind dintr-o berarie:
- Bai, am uitat sa-mi fac nevoile.
- Nu-i nimic, te invat eu.
Ştii cum cere Iliescu in engleza "Două ceaiuri la camera 222"?
"Tu ti tu , tu tu tu"
Doua blonde, [MESERIASE :)))]una la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... superb...
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Da' uite ce verde misto...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa...iar asta rosu, l-am mai vazut, hai sa mergem!
CE TUT ! :)))))
:)))))))))))
Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt in fiecare an din ce in ce mai multi.
(Tristan Bernard)
- Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fi-su e nemuritor ?
- Dupa al treilea avort...
:)))))))))
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
"Zaaaaang!". La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa
:))))))))))))))))))))))
Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx.
Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e încântat de asa generozitate de la un amarat. Ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc.
Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara:
"Tare trabucul, nu-i asa?..."
Mark Twain este intrebat:
- Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei?
- Barbatii ar deveni foarte rari!
Măriucă, io mă duc la un nani bun! :)
Mulţam pentru tot!
Mă dor şi creierii şi ficaţii de râs! :)))
Pup şi..legăn Măriucă dragă!
Somnic dulce!
Gaşcă dragă, o noapte frumoasă, frumoasă!
Nani bun, Alessia ! :)
Nani bun, tuturor, dar ei au dezertat demult !!! :)))
M-am înșelat! Nu leapșă de bancuri ne trebuia, ci un concurs!:)) Fain. Mulțumesc, am început dimineața în hohote de râs:)))
'Neaţaaa, gaşcă!
prinde o ceaşcă
trage o duşcă
(de cafea cu frişcă!)
şi hai de-mpuşcă
o glumă ce muşcă
supărarea fleaşcă
ce ne-nchide-n cuşcă.
O zi zâmbăreaţă,
plină de dulceaţă,
la creieri creaţă,
la suflet verdeaţă,
cald la poponeaţă,
la obraji roşeaţă,
fără nici o greaţă,
cu minte semeaţă
că totul se-nvaţă!
NAAA! :)))
:)))
alessia meriti premiul cel mare!
E de pomina "balada" ta!
:))
:))))))
O carota de aur pentru Alessssssiaaaaaa !!!!
E ok carota, nu ? Premiul clasic. Sau sa ii zicem patlagica de aur ? :P
O zi de pomina tuturor !
Dap, Andreiule şi Măriucă, baladesc de mă spetesc!
Mâine-poimâine o să auziţi vorbindu-se despre mine ca fiind "barda de Iaşi" ["bardă" e femininul de la "bard", nu? :)))]
Dar oricât de frumos şi de luminos se-arată a fi viitorul creativităţii mele dezlănţuite, vă mărturisesc spăşită că tot mă macină pe la rărunchii sufletului o întrebare cutremurătoare:
gaşca mea fi-va, oare, lângă mine când or veni şi m-or...premia...alţii?!
Şi mă vor duce la linişte muuultă, cu gratii la geam şi tratamente intensive pentru..."baladită galopantă ", a?!
Hai să vă văz!
Aaaaaaaa, ăsta-i momentul adevăruluuuui!
Atunci o să fiţi lângă mine???
Aud?!?
:))
Maslina de platina !
:)))))
Daca au camere twin, de ce nu ?
:)))
Breee, speranţa mea cea maareee e că veţi fi prin preajmă să-mi înghesuiţi printre gratii măcar un pachet de ţigări acolo...
...că cele carote de aur ori măsline de platină nu cre' că-mi vor fi de mare trebuinţă în liniştea socolistă, na!
:))
Da' au gratiile atat de dese ????
Si acum dilema: tigarile, din cate am inteles eu de la un nene, sunt de doua feluri: cu cancer si cu impotenta. Asta daca n-au mai aparut si alte sortimente.
Cum facem ? Nu vrei mai bine, niste tigarete de chewing gum, mai bine ? Si mai flexibile si mai usor de varat-strecurat printre gratii ... :P
Eh ? Zic si eu !
Pana una alta: tigareta de aur !
Da' sa nu te aud ca te dai Isus dupa aia, sau mai stiu eu, omul cu templul cu tigla de aur !
:))
hai fata, ca nu e asa de grav!
Nu mai baga astia pe nimeni in parnaie, ca nu mai au bani sa-i intretina, nu mai au bani pentru salariile gardienilor etc... si nici fabrici si uzine nu mai sunt pentru a-i putea pune la treaba!
:))
eu propun: epoletii de margaritar!
:))
:)))))))
Si tichia creponata, ticsita cu 739 de cristale Svarovskaia!
:))
tichia creponata numa daca trece la un alt nivel!
:))
A, desigur !!!!
Si pentru cel mai "high in the sky" level, vom avea :
Pelerina inefabila de mosc cu insertii de fum albastru
Sunteţi nişte invidioşi, na! Că nu ştiţi cum să-mi îngreunaţi levitaţia spre nivelurile ăle mai CELESTE ale evoluţiei...Credeţi că io nu-mi dau seama că de-aia mă tot năruţi cu potop de carote de aur, de măsline de platină, de epoleţi de mărgăritar, ţigle aurite şi chipie creponate, aaa???
Lasăăă, că o să vă rugaţi voi de mine să..."vă ridic la înălţimea mea"! :))))
:))
sunteti EXTRAORIDNARE!
Nu mai pot de ras... ma dor musculetziiiii.
:))
iaca, nu mai stiu sa scriu...
Tu ii spui levitatie, n-am nimic impotriva, [pacaleste poporul !], dar atat vreau sa stii: eu stiu eu ca tot de niste onde e vorba ...
Pe mine nu ma duci ... la inaltimea ta, na !
AR: Nu-i nimic, te invatam noi ! :)))
:))
incepem cu alfabetul?!
tre sa-mi cumpar vocabular?
:(
aveti si nuieluse?!
CAMERA asta de aceea şi este aşa de SPECIALĂ...că fojgăie ondele în ea, de la persian şi linoleu şi pân' la lustră, de nu mai ştie om de persoană de unde şi cum îi vine-aşa, deodată, să leviteze şi să tot levitezeee, na!
Huuuuuh, să să mai ies şi io olecuţă di icişa la aer, pe maidanul meu, că-i de jaleeee de creierii şi de ficaţii mei, măiculiţăăăă!
:)))
Incepem cu alfabetul dupa ce trecem de bastonase. La ce ne mai trebuie nuieluse ??? :)))
Vocabular ai ! :)))
Alessia, ia-ti pelerina, sa nu te prinza prea tare aerul curat ori rece. Una din doua ! :P
Carcotasilor !
Camera asta nu ar fi existat fara voi. :)
ANUNŢ IMPORTANT!
"Cursurile de alfabetizare ondică se amână până la emiterea unei noi legi gravitaţionale, pentru care Guvernul României îşi va asuma întreaga răspundere!
Cursanţii zeloşi, care şi-au achiziţionat deja vocabulare şi vreun ciot de creion nou-nouţ, sunt rugaţi insistent să şi le conserve laolaltă cu neuronii lor ZUMBA, până la noi ordine.
De asemenea, nuieluşele vor fi conservate în condiţiile prevăzute de legea educaţiei în vigoare (chiar dacă "vigoarea" cu pricina pare să fie olecuţă cam fleşcăită!)"
Cu onor,
direcţiunea nedirecţionată politic a Camerei Speciale
Cu onor, ma vad nevoita sa adnotez: "Va rugam sa ante-achitati contravaloarea cursurilor in contul eparhiei romane, in vederea revergorarii spirituale a tuturor discipolilor."
Semnez tot in numele directiunii
(Onorurile au fost plasate la inceput.)
Cu onor vă aduc la cunoştinţă [deşi aş fi vrut să vă otânjesc la...conştiinţă!] cum că nici o mie de "abdomene" nu puteau produce o aşa crâncenă febră musculară pânteco-costală! Mi-e răăăăăău de râs! :))))
Zi merci ca nu e spinteco-costala !
:)
Alessia,
Ar,
Plecaciune !
A fost o onoare si o placere !
Sa aveti o zi ca voi de frumoasa si desteapta !
Aş face şi io o plecăciune, că o meritaţi din plin, da'...febra mea musculară chiar că e..."spinteco-costală", aşa că...doar TE şi VĂ pup şi iară puuuup, NA! :)
:) pupic
:0
printre atatea onoruri m-am ratacit de-a binelea, tartacutza mea se-nvarte precum girofarul unei ambulante goale care nu vrea sa opreasca la semafor, pentru ca soferul e plictisit de viata...
asa ca ma vad nevoit sa-mi iau vocabulerul, nuielusele si neuronii (dar maiintai tre' sa-i caut) si ma duc pe coclauri fara "onoruri"...
Cu onor!
:)
Tzug'.:)) vrei nu vrei, vin cu tine....nu strică două girofaruri!:)
:))
septembrei cu multa bucurie, vorba romanului "unde-s doi puterea creste"!
:))
bii... iar am scris gresit!
:(
:) girofaru-i de vină!
Ce drăguuuuţ din partea lu' dumneavoastră! Câtă bucurie că puteţi dezerta acum împreună!
BUCURIE să vă fie, atunci!
Şi...onor, NA! :(
:)
@ Septembrie
Te-am speriat ??? :(
Mai stai printre noi, ca te obisnuim. :)
@ Alessia
Cum stai cu muschiuletii ? :)
@ AR
Onor tie ! :)
Nu-s speriată...doar am un inamic. Timpul!
Inteleg. :)
sa-l hacuim pe inamicul lui septembrie!
sau...
sa-l indopam, adica sa-l facem obez?!
care varianta-i mai buna?!
:))
Maria, nu numai ca nu mai stiu sa scriu, dar nici de citit nu mai stiu citi bine...
:))
am citit "omor" in loc de onor!
:))
adica omor mie
Stiu un abecedar ebook numa' bun ! :)))
Onor, respectabile !
Daca era vorba de omor crezi ca mai strigam in gura mare, venerabile ????
....:)) las că vedeți voi!
Tzug'...la tine onor, la mine omor!..:)
Vă învit aici: http://despreseptembrie.blogspot.com/2011/01/am-dat-in.html
:))
:))
am vazut, septembrie, chiar ca "ne-ai omorat"!
:))
Maria venerabil, io?!
parol?!
daca e si parol, imi atarn de tzugui si un cicucuras turcesc!
:)
Parol, stimabile !
:)
:))
- Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
- Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic…
:))))
Danule ... Bun venit !
Te mai asteptam. Avem premii pe alese, ai vazut. :)
:))
elasticul bata'l vina!
Super tare bancul...
Dând să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate în praful selenar nişte urme ciudate. Îngândurat, se depărtează puţin de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat, cu o pălăriuţă mică şi neagră pe varful capului şi cu chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Salut, io mi-s Gheorghe!
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Şi, de unde eşti tu?
- Apăi, din Sibiu, dară.
- Şi cu ce ai venit aici? continuă americanul.
- Cu brânză.
:))))))))
Banc cu extraterestrii nostri, cei de toate zilele !!!!!!!
:))))))))
Atentie!
Extraterestrii au venit sa caute noi forme de inteligenta pe Pamant. Nu stiu ce aveti voi de gand, da' io sa stiti ca ma ascund repede, ca ma fac da ras!
Bun venit, entitate celebra cu nume rezonant !
Iar daca intreaba un de-alde DANSUL de domnia voastra ce sa-i spunem ?
Saru'manutza Mariutza,
Pai sa le spui te rog ca pe mine sa nu conteze!
Te-astept sa te razi si la mine pa blog, ca am stat azi-noapte si am pregatit niste videoclipuri mishtoace_cu_draci_pa_ele!
Si pa Andrei si pa Alessia si pa Licuriciu si pa Septembrie-acuma-n'ianuarie... Pa toata lumea... Pa toti va astept.
Si daca nu ma intreaba, le mai spun ?
Ptiu, scutura-le si apoi vin negresit.
E strigare generala inteleg !
Frun summit ? Transleiturile sunt asigurate ?
knock...knock!
Mai respiri? Mai inspiri?
Mai treci pe'aci?
las la portita... brebenei si un gand de dor.
Sa-ti fie bine!
Si voua sa va fie bine si sa aveti o primavara plina de frumuseti si impliniri.
Îţi lăsasem şi eu, acum vreo duă zile, un mesaj. Tot de dor. Dar văd că a...dispărut! :(
Pup şi îmbrăţişez.
Noapte senină!
Multumesc, Alessia. Nu stiu despre mesaj. Bine ca mi-ai spus.
Eu va citesc, pe cei pe care va mai pot citi. Nu mai am timp ca altadata, dar mi-e drag sa stiu ce mai faceti. In plus, chiar ma gandeam adineauri ca mi-a prins si imi prinde bine un val de mai putina vorbarie, mai multa liniste si privire.
Ma bucur ca v-am cunoscut. Nu stiu daca am afirmat-o explicit de-a lungul timpului.
O noapte blanda si tie si voua, intregii gasti!
:)
adicatelea... "ma bucur ca v-am cunoscut, dar nu mai am timp de voi"?!
:(
Imi fac. Dar sa ma ajute un pic si timpul. Sper sa revin diseara, la dezbaterea cu religia. Sa am intai timp sa citesc tot ce ati scris.
Oricum, ma bucur si m-am bucurat mult sa va vad iar impreuna, cu nucile zbarnaind.
Trebuie sa plec.
Mie imi spui!?
Imi lipsesc, desigur, Cristiana, Nima, Carmencita, Floare de colt, Sorinii, dar...
Ma bucur si asa, e ca si cum ai vedea o raza de soare, dupa lunile de iarna incruntate si morocanoase!
:))
Ma bucur si.. gata!
:)
Trimiteți un comentariu